Inmobiliaria maligna. S.A.
"Ahora que sabemos quién eres tú, sé quien soy yo. ¡No soy un despojo! Todo tiene sentido.
¿En un cómic sabes cómo se nota quién va a ser el malvado?
Es justamente el opuesto del héroe y la mayoría de las veces son amigos, como tú y yo."
Elijah Price.
¿Quién no ha fantaseado nunca, ya sea en su tierna infancia o en su más avanzada senectud, con ser audaz, intrépido, vivir una vida llena de aventuras y salvar el mundo de sus amenazas?. ¿Quién no ha soñado, en definitiva, con ser un héroe?.
¡Gran error!. Lo verdaderamente molón es encarnar al ¡supervillano!.
Puedes descuidar tu físico tanto como quieras, ya que lo habitual es que tus esbirros se encarguen de las tareas que requieran fuerza. No se requiere que hayas sido dotado de una belleza apolínea, ya que la chica no va a quedar prendada de tus encantos - que para eso ya está el sufrido héroe - pero en cambio puedes retenerla a base de mentir, coaccionar, secuestrar y cualquier maldad que se te ocurra, puesto que al ser un villano te viene implícito en el cargo, y además sin remordimientos ni moral, que si perturban al héroe.
¿Y qué hay de la posibilidad de idear los más retorcidos planes, pensando en ese momento en que puedas desvelárselos al héroe, una vez que se encuentra derrotado, a tu merced?. ¿Qué más da que con ello le des tiempo a rehacerse y que desbarate tus planes de un plumazo?. Lo verdaderamente divertido es contemplar su cara de estupefacción ante tu capacidad maligna y, cómo no, poder soltar una de tus terroríficas carcajadas, que tanto tiempo llevas ensayando frente al espejo.
Una vez habiendo decidido que nuestra vocación es la del mal, y antes de salir a la calle a pulsar todos los telefonillos de los vecinos o a presionar, como si no hubiera un mañana, el botón de cruce de peatones de los semáforos sin intención alguna de cruzar la calle, lo mejor es organizarse bien, establecer y equipar nuestra guarida.
La guarida es esencial, ya sea para protegerte de los bastonazos del vendedor de cupones al que has tratado de ayudar a cruzar la calle con el semáforo en rojo, o simplemente para tener un lugar en el que rascarle la barriga a tu gato mientras elucubras el siguiente plan maligno. Las guaridas son casi tan importantes como la elección del nombre con el que darse a conocer. Del mismo modo que es bastante difícil establecer un imperio del mal respetable llamándose, es un decir, Salustiano Satrústegui , tanta o más importancia tiene la de elegir un buen cuartel general desde donde dirigir el cotarro y, llegado el caso, poder intimidar al héroe aguafiestas.
Para inspirarse, nada mejor que echar un vistazo a lo que ya se ha hecho en lo que a imperios del mal se refiere, y para ello nada mejor que echar un vistazo a lista de 40 guaridas de villanos que desearías que fuesen reales.
Source: Which Villain Has The Best Hideout? created by: Movoto.com
Si accedéis al enlace veréis que se puede obtener la información de las características de cada una de ellas, simplemente, situando el puntero del ratón sobre cada imagen. ¿Seríais capaces de identificar a sus archi-malvados dueños?. Personalmente me ha parecido muy ingeniosa la inclusión del cubo de cebo y de la guarida del infame profesor Doofenshmirtz. ¿Echáis en falta alguna?
¿En un cómic sabes cómo se nota quién va a ser el malvado?
Es justamente el opuesto del héroe y la mayoría de las veces son amigos, como tú y yo."
Elijah Price.
¿Quién no ha fantaseado nunca, ya sea en su tierna infancia o en su más avanzada senectud, con ser audaz, intrépido, vivir una vida llena de aventuras y salvar el mundo de sus amenazas?. ¿Quién no ha soñado, en definitiva, con ser un héroe?.
¡Gran error!. Lo verdaderamente molón es encarnar al ¡supervillano!.
Puedes descuidar tu físico tanto como quieras, ya que lo habitual es que tus esbirros se encarguen de las tareas que requieran fuerza. No se requiere que hayas sido dotado de una belleza apolínea, ya que la chica no va a quedar prendada de tus encantos - que para eso ya está el sufrido héroe - pero en cambio puedes retenerla a base de mentir, coaccionar, secuestrar y cualquier maldad que se te ocurra, puesto que al ser un villano te viene implícito en el cargo, y además sin remordimientos ni moral, que si perturban al héroe.
¿Y qué hay de la posibilidad de idear los más retorcidos planes, pensando en ese momento en que puedas desvelárselos al héroe, una vez que se encuentra derrotado, a tu merced?. ¿Qué más da que con ello le des tiempo a rehacerse y que desbarate tus planes de un plumazo?. Lo verdaderamente divertido es contemplar su cara de estupefacción ante tu capacidad maligna y, cómo no, poder soltar una de tus terroríficas carcajadas, que tanto tiempo llevas ensayando frente al espejo.
Una vez habiendo decidido que nuestra vocación es la del mal, y antes de salir a la calle a pulsar todos los telefonillos de los vecinos o a presionar, como si no hubiera un mañana, el botón de cruce de peatones de los semáforos sin intención alguna de cruzar la calle, lo mejor es organizarse bien, establecer y equipar nuestra guarida.
La guarida es esencial, ya sea para protegerte de los bastonazos del vendedor de cupones al que has tratado de ayudar a cruzar la calle con el semáforo en rojo, o simplemente para tener un lugar en el que rascarle la barriga a tu gato mientras elucubras el siguiente plan maligno. Las guaridas son casi tan importantes como la elección del nombre con el que darse a conocer. Del mismo modo que es bastante difícil establecer un imperio del mal respetable llamándose, es un decir, Salustiano Satrústegui , tanta o más importancia tiene la de elegir un buen cuartel general desde donde dirigir el cotarro y, llegado el caso, poder intimidar al héroe aguafiestas.
Para inspirarse, nada mejor que echar un vistazo a lo que ya se ha hecho en lo que a imperios del mal se refiere, y para ello nada mejor que echar un vistazo a lista de 40 guaridas de villanos que desearías que fuesen reales.
Source: Which Villain Has The Best Hideout? created by: Movoto.com
Si accedéis al enlace veréis que se puede obtener la información de las características de cada una de ellas, simplemente, situando el puntero del ratón sobre cada imagen. ¿Seríais capaces de identificar a sus archi-malvados dueños?. Personalmente me ha parecido muy ingeniosa la inclusión del cubo de cebo y de la guarida del infame profesor Doofenshmirtz. ¿Echáis en falta alguna?
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